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Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: “He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau.” “Darauf der Fliesenleger: “Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger.”
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Zwei Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: “Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben.” Fragt der andere: “Und, hat sie dir auch einen geblasen?” Erwidert der eine: “Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ...”
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
“Nehmt ihr noch Müll mit?” brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. “Aber klar” brüllt der Müllmann zurück, “spring eben auf”.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den .
Frauen sind überfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Neulich stand in der Zeitung :“Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!” Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?” “Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknöpfen…”
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.” “Wer macht den sowas?”
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:“Ihr habt alle einen Wunsch frei.” Meint die erste “Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin” Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. “Klasse” sagt die zweite, “wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein” Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. “Wahnsinn” meint darauf die dritte, “das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen” Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng… und dann kann man sie ja immer noch aufbohren.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Hauptsache mann ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit.
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid…
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