alle Witze
“Und ihr Fachgebiet ist Fussball?”, fragt der Showmaster. “Ja”, antwortet der Kandidat. “Bravo, da habe ich eine Frage fuer sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?”
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Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwaertig hechtet der Torhueter in Richtung Altar und faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf. Die Gaeste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlaegt gekonnt ab…
“Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit,” mault der Boxer. “Beruhige dich”, sagt der Trainer. “Zurueck wirst du sowieso getragen.”
Boris beim Sex: Ahh bin ich da schon drin oder was?! Ich bin drin!! Das ist ja einfach.
“Hast du gehoert, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!” “Ja, warum denn das?” “Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.”
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: “Schlimm verletzt?” Der Mittelstuermer: “Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: “Na, wie fuehlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?” Matthaeus: “Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.” Reporter: “Herzlichen Glueckwunsch, und wie ging das Spiel aus?” Matthaeus: “1 : 1”
Kommt Bill Clinton zu Al Gore: “Sach mal Al, wer ist deines Vaters Sohn und nicht dein Bruder?” Sacht Al:“Weiß nich, wer denn?” Sacht Bill:“Na du!” Kommt Al zu Bush:“Sach mal George, wer ist deines Vaters Sohn und nicht dein Bruder?” Sacht Bush:“Na klar. Ich Bins.” Kommt sich Al schlau vor:“Neeee, du bist es nicht.” Sacht Bush:“Na, wer isses denn?” Sacht Al:“Na ich.”
- Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglueck ums Leben gekommen und erscheinen vor Petrus. Dieser fuehrt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan: “Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes fuer die Menschen getan?” R: “Erstens, ich bin Ronald Reagan. Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich zum einen Fernsehstar war und fuer Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen wurde ich zum Praesidenten der USA gewaehlt und war somit der oberste Vertreter eines grossen Volkes.” G: “Sehr gut. Und du?” K: “Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und des spaeter wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines ebenfalls grossen Volkes zu vertreten.” G: “Sehr schoen. Und du?” S: “Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an. Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???”
- Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: “Melde Dich bei den Bodenreinigern.” “Waas?? ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?” “Der ist Stallbursche.” “Und Maggie Thatcher?” “Fegt die Strassen.” “Das ist ja entsetzlich, gibt es da keine Hoffnung?” “Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!”
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. “Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?” “Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?”
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: “Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.” Darauf Kinkel : “Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.”
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurueck und fragt Hannelore: “Ist jemand gekommen?” “Ja.” “Wer?” “Du.” “Nein, ich meine ob jemand hier war?” “Ja.” “Wer?” “Ich.”
Helmut Kohl soll die Olympiade eroeffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: “Null, null, null, null, .....” Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: “Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen…”
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben wuerde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: “Natuerlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!”
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: “Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?” “Gleich zwoelf!” “Was mehr noch nicht?” “Nein,” meint Helmut, “bei uns wird das nie mehr, das faengt dann gleich mit eins wieder an!”
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfaehrt, kommt ihm eine glaenzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: “Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?” “Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!” “Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!”
Koenigin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestuet Zoppenbroich, um ihr einen der beruehmten Zuchthengste zu zeigen. Waehrend eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestuet laesst das Pferd der Queen ploetzlich mit gewaltigen Laerm einen fahren. Die Koenigin erroetet schamhaft und sagt: “Oh, wir sind sehr peinlich beruehrt!” Darauf Helmut: “Tatsaechlich? Ich dachte es war das Pferd.”
Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen: “In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!” “Ach,” antwortet Helmut, “ist der See denn so steil?!?”
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein! Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter: “Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!”
Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein? Er schneidet das Netz durch!
Interview im Bundeskanzleramt: Presse: “Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?” H. Kohl: “Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!”
Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Eintraege seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht “Helmut Kohl”. Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht auch sowas reintun koennten. “Kein Problem”, heisst es dort, “freuen Sie sich aufs naechste Telefonbuch!” Als das naechste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: “Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO”. Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei moechte er auch noch wissen, was denn nun “PSI-SO” genau bedeute. Die Antwort: “PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!”
Norbert Bluem hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: “Aber Norbert, fuer Dich ist es doch viel zu frueh. Das muss wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurueck auf die Erde, aber huete Dich vor den weissen Tauben, hoerst Du, huete Dich! Die weissen Tauben, huete Dich!” Dann macht es: Plopp - und Bluem ist wieder auffe gute alte Erde! Norbert wundert sich ueber die Worte des Baertigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthaessliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwaertig! “Aber Oskar, was ist denn passiert?” “Diese Scheiss weissen Tauben, gottverdammte weisse Tauben!!!” Bluemchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig waere noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhaesslich und ein Charme wie ein Dromedar! Baeeeeeh! “Was ist denn passiert, Theo?” “Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weissen Tauben, elende, miesen weissen Tauben…............”. Norbert geht weiter, wundert sich und gruebelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: “Was ist denn passiert?” Darauf die Schiffer: “Scheiss weisse Tauben, diese gottverdammten weissen Tauben!!!”
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