alle Witze
Helmut will ueber die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natuerlich nicht dabei. Helmut: “Was soll ich jetzt denn bloss machen?” Beamter: “Ja, wir hatten da mal son aehnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren.” Helmut: “Aber, aber - ich kann doch nix.” Beamter: “Alles klar Herr Kohl, sie koennen passieren.”
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Auf einer Party bei Reagans wird der beruehmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: “Es wuerde mich wirklich freuen, wenn Sie uns spaeter etwas auf ihrem Rugby vorspielen koennten.”
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss. Mit Genugtuung stellt sie fest: “Dieses Ekel goenne ich ihm.”
Kohl diktiert seiner Sekretaerin:“Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor.”
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?”. Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.” Gut! Du darfst bei uns bleiben”. Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl”.
Hanelore und Helmut seitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hanelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: “Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.”
Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner Hanalore: Kohl : “Amerika ist wirklich ein brutales Land… Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!” Hannelore: “Das kann doch ueberall passieren!” Kohl : “Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!”
Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: “To your health!” Kohl : “To your dunkels!”
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Praesidenten. Waehrend dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: Gluck-Gluck gut?”. Der Kenianer nickt. Um die “Unterhaltung” nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: Ham-Ham gut?” Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Praesident auf, und haelt eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: Bla- Bla gut?”
Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt. Bei einer Besichtigung des Turmes fiel ploetzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
Also ich find das total gemein ueber den armen Helmut Witze zu reissen, wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist. Die ganze Bibliothek. Alle beiden Malbuecher futsch.
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?” Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?”
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: “Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.” Darauf Kinkel : “Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl:Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: Ist jemand gekommen?” Ja.” Wer?” Du.” Nein, ich meine ob jemand hier war?” Ja.” Wer?” Ich.”
Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: “Ick bin ein Pekinese”
Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. “Wofür brauchen Sie denn den Draht?” fragt der Verkäufer. “Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen.” Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: “Links, mehr links - etwas rechts….”
Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf ablaeuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten fuer Tristan und Isolde!” Helmut: “Und Ich haette gern Karten fuer Helmut und Hannelore!”
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: “Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. “Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist: 1. Es ist eng geworden in Deutschland. 2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein. 3. Die Boddy-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt. 4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt. 5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten. 6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut. 7. Gegenueber vom “langen Eugen” gibt es endlich wieder einen dicken Helmut. 8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen. 9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze. 10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? Weil ihn keiner sucht!
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: “Herr Kohl, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?” “Aber natuerlich, da brennt doch jeden Abend Licht!”
Hannelore: “Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?” “Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!”
Helmut : “Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen huebschen oder einen klugen Mann?” Hannelore: “Weder noch. Ich liebe nur dich.”
Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spass, Dicker?”
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