Ärzte Witze
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
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Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?” Arzt: “Rauchen Sie?” Patient: “Nein” Arzt: “Essen Sie uebermaessig?” Patient: “Nein” Arzt: “Gehen Sie spaet ins Bett?” Patient: “Nein” Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?” Patient: “Nein” Arzt: “Wieso wollen Sie dann ueberhaupt so alt werden?”
Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: “. . . und hier”, erklaert er, “seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestoehne der gequaelten Menschen . . .” “Aber hoer mal, Du warst immer schon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn fuer ein Gebaeude?” “Das ist die neue Zahnklinik!!!”
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. “Nein, nein!” ruft der Professor ploetzlich. “Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein.”
“Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen”, sagte der Zahnarzt “Wollen Sie denn nicht bohren?” “Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen.”
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. “Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?” Da wundern sich die Woerter. “Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.”
“Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?” fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: ueberhaupt nicht. Die Friedhoefe sind voll davon.”
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: “Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?” Doktor: “Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit.” Mann: “Ja, ok, wo soll sie landen?”
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: “Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?” Doktor: “Hmm. Wie Alt ist sie denn?” Mann: ae54!” Doktor: “Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.”
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: “Was machen Sie denn da?” Die Schwester: “Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!”
“Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!” “Hattest Du grosse Schmerzen?” “Das nicht, aber dauernd dieser Durst…”
“Das war knapp!” sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. “Was meinen Sie damit?” fragte sie verwundert. - “Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!”
“Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?” - “Nein, sie ist von ganz allein gekommen.”
Ein Ehemann rast zum Doktor. “Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!” - “Wie hoch denn?” - “Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.”
Arzt: “Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?” Meier: “Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!”
Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: “Ihren spaeten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. ” “Ich Ihnen auch “, versichert ihm der Professor.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. “Herr Doktor, helfen Sie mir,” stoehnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: “Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!”
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: “Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht.”
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: “Die Operation wurde fuer die Studenten per Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.”
Beim Hausarzt: “. . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurueckgekommen!” beklagt sich der Doktor. “Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck- gekommen!!!”
Beim Hausarzt: “. . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!” “Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!”
Beim Hausarzt: “. . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?” “Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!” “Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fort- schritte gemacht!!!”
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. “Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? ” ruft er dem zu. “Genau, ganz genau “, winkt der Arzt ab. “War schon bei mir in Behandlung. ”
Beim Hausarzt: “Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?” “Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!”
Patient: “Ich bin vom Baum gefallen.” Arzt: “Sehr hoch?” Patient: “Bloedsinn - runter.”
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