Versaute Witze
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Ge- legenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und saeuselt: “Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben kann?” “Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!”
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne… Gueno… ... Frauenarzt. Der sagt: “Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein.” ” Doch, doch”, sagt die Frau, “der ist schon aufgeklaert, der weiss alles.” Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. “Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst”, ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. “Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter.” Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:” Was habe ich nun gemacht?” Antwort des Jungen: “Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!”
“Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. “Ins Gruene.” “Allein?” “Nein, ich nehme Gaby mit.” “Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.” “Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
Zwei Maenner treffen sich im Himmel. “Woran bist du denn gestorben? ” “Ich bin erfroren. Und du ? ” “Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! ” “Wie ist denn das passiert ? ” “Ein Kumpel rief mich im Buero an und sagte : Deine Frau betruegt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Kueche, in den Keller - nichts. dann wurde mir uebel, und ich hatte einen Infarkt! ” “Du Idiot “, sagte der andere, “haettest du in der Kueche in die Tiefkuehltruhe geguckt, koennten wir beide noch leben… ! “:-)
Im Buero gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. “War da was?” fragt er seine Frau. “Weiss Gott”, antwortet sie, “du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren.” “Und dann?” “Hat er dich gefeuert!” “Er kann mich mal!” “Siehst du”, sagt die schnucklige Ehefrau, “das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder.”
“Meine Frau traegt immer katholische BHs! ” “Was ist denn das ? ” “Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie ! “:-)))
Wissenschaftler haben festgestellt… ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!
Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:” wie haelts man eigentlich so lange miteinander aus?” “taj wri verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ und auf dem andern ein G fuer GESAESS.” “wie”, mischt sich der Ehemann ein. “ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.”
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: “Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!” der Schwarze sagt ganz spontan: “Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!” gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: “Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten.” Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Warum duerfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Koennte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer ueppigen Schoenheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhaelt er von Madame 1000,- Mark. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am naechsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt fragt er “Warum??” - “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”
Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. “Wie ist es draussen?” fragt die Frau gaehnend im Halbschlaf. “Kalt, und es regnet!” “.....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!”
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: “Lotte, ich gehe angeln!” Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde spaeter: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden spaeter: Nichts tut sich im Was- ser und an der Angel! Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei. Der erste haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Tuerken und fragt: “Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?” “Ha,” sagt der eine Tuerke, “Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!” Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau! Da stoehnt sie: “Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?”
Der Chef ist sauer auf seine Sekretaerin: “Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Buero nur faul herum- haengen koennen, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver- nascht habe?” “Mein Anwalt!”
Wuetend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und bruellt: “Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!” - “Nach meinem auch nicht!” - “Frech werden Sie jetzt auch noch, dafuer werden Sie bezahlen!” - “Hab ich doch schon laengst!!”
Er. “Letzte Nacht habe ich getraeumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?” - Sie: “Das Sie getraeumt haben!!”
Der Anwalt fragt seine Mandantin: “Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?” “Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.” “Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!” “Ja, aber mein Mann ist Callboy!”
Eine Graefin bekommt von einer guten Fee drei Wuensche frei. Da sagt sie: “Ich moechte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schoen sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein huebscher Prinz sein.” Alles geht in Erfuellung. Glueckstrahlend sitzt die Graefin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: “Liebling, was machen wir jetzt?” “Zu dumm,” antwortet der Prinz, “vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!”
“Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin.” erklaert die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: “Ok, ruf mich nach der Hochzeit an.”
“Du kommst mir vor wie ein Loewenzahn.” “Wieso?” “Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!”
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. “Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?” Antwortet ihm der erste: “Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet.” Darauf der zweite: “Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund.” Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: “Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst.” Darauf der erste: “Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!”
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weissen Finger da, koennen wir den nehmen?” Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: “Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: ” Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM.” Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:” Was machen sie denn da? ” Klempner: “Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum ueber die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wuenschen. “Ich will Kondome, Gummi…” Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: “Gummi, Gummi.” Da meint der Apotheker: “Hoer mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen.” Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: “Ist keine Milch….”
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