Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: “Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”

Der Richter wendet sich dem Mann zu und fragt: “Was haben Sie vorzubringen?”

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam: “Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Colaautomaten hineinwerfe und eine Coladose herauskommt, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Colaautomaten?”

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt: “Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen.”
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: “Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich …”

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:


Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?


Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:


I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.


Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:


When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

- L: Mit ihren geistigen Tieffluegen kommen sie selbst unter russischem Radar noch durch!

Du solltest Landwirt werden, deine Knollengewächse würden Höchstpreise erringen.

Wenn ich Dich so sehe ueberfaellt mich immer das Mitleid

So einer wie Du klaut kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund !

So einer wie Du schmeisst doch Bananenschalen vors Altersheim !

Wenn ich mir Dich so betrachte krieg ich ein gestochen scharfes Bild vom groessten Arschloch Deutschlands !

Wenn ich mein Arsch und Dein Gesicht ausm Fenster haenge , denken die Leute wir sind Zwillinge !

Gib mir mal ein Passbild von Dir , meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen !

Es gibt keine Maschine der Welt die messen kann wie bescheuert Du bist !

Du hast die Intelligenz auch net grad mit Loeffeln gefressen !

Dich assozial zu nennen waere ne Beleidung fuer alle Asozialen der Welt !

Noch son shit - Eiertritt !

Noch son Schwank - und Du feierst krank !

Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheisse ?  ...Der Eimer !

Du bist die personifizierte Bloedheit !

Wenn mein Arsch so aussehn wuerde wie Dein Gesicht , wuerde ich mich schaemen aufs Klo zu gehn !

Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt , die warn schlauer als DU !

Dein Gesicht sollte auf ein Poster fuer Empfangnisverhuetung !

Du bist ein guter Duden ! Aufschlagen..zuschlagen..und immer wieder Nachschlagen !

Du bist ein richtiger Fuchs , nicht so schlau , aber sehr stinkig !

Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf !

Du bist ein AS ...mit 2 A ! (Aas)