alle Witze
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: “Was ist mit ihrem Auge?” Kandidat: “Das ist ein kuenstliches Auge.” O: “Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?” K: “Aus Glas, Herr Oberst. O: “Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen.”
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“Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?” “Da muss ich erst meinen Spiess fragen!”
Beim Bund:Uffz Beckert fragt nach der Einkleidung, wem noch etwas in seinem Spind fehlt. Einer meldet: “Stube 312, zwei Kleiderbügel, braun"Uffz Beckert brüllt: “Sie ham se wohl nich mehr alle! Auch noch Sonderwünsche! Wo gibt´s denn sowas?“Uffz Schmidt zu Uffz Beckert: “Mensch! Du Depp! Der Mann heißt Braun!”
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: “Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?” Der Soldat runzelt die Stirn: “Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?”
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:”...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.”
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen naemlich die Schiffe laenger!
Durchsage im Radio:“Achtung, Achtung: Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen…”
Definition: - SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. - Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Dienstvorschriften: - “Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstaendig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfaellt hierbei.” - “Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf…” - “Berge und Huegel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Hoehe” - “Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen”
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur…[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: “Haarwasser, der Herr?” - “Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.” Sagt der Gefreite: “Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht…”
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenfluechtig, 79 cm ist schwul…
“Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?” “Da muss ich erst meinen Spiess fragen!”
Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Kommt ein Arzt am Friedhof vorbei, da schnappt eine vergammelte Hand aus der Erde ihn ans Hosenbein und ruft:“Doktor, Doktor, haben Sie was gegen Würmer?”
Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton: “Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?” Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: “Hmmm… Najjaaaa… warum nicht… wenn die Warze auf der Katze war!”
Ernaehrungsbewusste Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”
“Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!” beschwert sich der zweiundneunzigjaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. “Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!” “Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!” beruhigt ihn der Arzt. “Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!”
“Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft,” meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: “Ach, bin ich dann wieder gesund?” “Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!”
“Wie die Operation verlaufen ist?” stammelt der Chirurg leichenblass. “Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.”
“Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.” “Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.” “Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!”
Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: “Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht.” Darauf antwortet ein Arbeiter: “Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe”
“Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!” “Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!”
Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: “Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge” wedelt er mit den Armen. “Doch nicht alle zu mir rueber!” wedelt der Doktor zurueck.
Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!” Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.” Patient: “Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?” Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter…”
Fragt der Arzt: “Rauchen Sie?” “Nein.” “Trinken Sie?” “Nein.” Darauf der Arzt: “Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!”
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