alle Witze
Es sagte der Chefarzt: “Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen muessen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hoeren Sie auf, dauernd Pfoetchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!”
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Ein Mann zum Arzt: “Herr Doktor, ich moechte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!” Der Arzt: “Als Patient oder als Erbe?”
“Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesund werden..” sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester. “Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben.” “Na und” wundert sich der Patient. “Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren…”
Manuela fragt ihren Arzt: “Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?” “Achten Sie darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!”
“Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!” Der Arzt nach der Untersuchung: “Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!”
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert. Der Arzt untersucht ihn und sagt: “Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh.” Manfred: “Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!” “Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!”
Frau kommt zum Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sie auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuerste auf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Kueche und fragt: “Wieso lachst Du denn so” Darauf Ihr Mann: “Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter”
Der Arzt besorgt zum Patienten: “Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?” Der Patient: “Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!”
Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: “Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!”
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen “Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !” sagte der Zahnarzt “Das will ich auch nicht!” entgegnet Mueller “Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!”
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. “Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.” “Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?” “Nein, das ging nicht.” “Wieso nicht?” “Sie kam so schnell von hinten.”
“...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?”“Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbaeder.”“Und die helfen?”“Nein, aber sie gewoehnen sich schon mal an feuchte Erde.”
Ein Mann ging zu einer Apotheke und fragte den Apotheker, ob er ihmetwas gegen Schluckauf geben könne. Der Apotheker lehnte sich über denLadentisch und gab dem Mann eine schallende Ohrfeige. “Was sollte das denn?” fragte der verärgerte Kunde. “Naja, ich habe Ihnen einen Gefallen getan oder haben Sie jetzt nochSchluckauf?” fragte der Pharmazeut. Da rief der Mann: “Ich hatte keinen Schluckauf, sondern meine Frau!”
Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust.” Darauf der Arzt: “Wer macht denn sowas?”
Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!” Der Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!”
“Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!”
“Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.” “Wie aeussert sich das denn?” “Was?”
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”. Sagt der HNO-Artz: “Ich komm mit. Wir hoeren von einander”. Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”. Sagt der Frauenarzt: “Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!”- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: “Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.” Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch… Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: “Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.”
Sagt der Doktor zum Patienten : “ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? ” “Die Gute!” “Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.” S c h l u c k !!! “und die schlechte ?” “ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !”
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : ” Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft…. ” ” Gerne, ” sagt der Tierarzt ” aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? ”
Arzt zum Patienten: “Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?” Patient: “Ja. Zweimal.” Arzt: “Wie, zweimal??” Patient: “Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.”
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. “Kann ich helfen ?”, fragt eine freundliche Kollegin. “Ja, wie funktioniert das Ding hier ?” “Ganz einfach”, sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. “Danke”, lächelt der Azubi erleichtert, “und wo kommen die Kopien raus?...”
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