alle Witze
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? - Geburtstag!
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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Die Karotte steckt im Hintern!
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: “Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen.” Sagt der andere: “Dann mußt Du wohl in den Busch gehen.” Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: “Du, wir haben ein Kind bekommen!” Sagt der andere: “Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!” Der eine darauf: “Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!” Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: “Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!”
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: “Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?” - “Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!”
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau: “Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!” Darauf der Ehemann: “Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?”
Wohin fliegt der schwule Adler? - Zurück zu seinem Horst.
Treffen sich zwei Schwule. “Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!” - “Im Ernst?” - “Nein im Detlef!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: “Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.”
“Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?” - “Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!”
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: “Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!” Darauf der Mann: “Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM.” - “Ach Gott”, sagt der Schwule, “ich habe doch nur noch 100 DM!” “Tja”, sagt der Mann, “dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt.” Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. “Ach herrje”, sagt der Schwule, “jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden.”
Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!
Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. “Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!”
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - ” Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! ” Der Zweite ” Im Ernst ???? ” Der Erste ” Nein im Detlef !!!! ”
Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: “Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle.“Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: “Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?“Satan: “Heb einen Scheidt auf und finds heraus”
bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!“doooch!”, meint petrus und zählt auf: “du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!“dann räuspert er sich kurz und fährt fort: “weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!“auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. “ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen”, denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: “huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!”
Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: “Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!” darauf der Mann:” ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM” “ach Gott” sagt der Schwule” Ich habe doch nur noch 100 DM” “Tja” sagt der Mann, “dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt” Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. “Ach herrje ” sagt der Schwule ” jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden”.
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgelaender des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete faengt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Haelfte ins Straucheln und stuerzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Borduere, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschuettelnd zu Sampras: ” Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss…?!”
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kaempfer zur Seite: “Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…” Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefuerchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer haelt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum haelt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen oeffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Ruecken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzaehlen. Der Ami hat den Kampf tatsaechlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmoegliche moeglich gemacht hat. “Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du wuerdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!...”
“Also”, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. “Du musst dir schon darueber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!”
“Mein Bruder traegt immer Golfsocken”, erzaehlt Andi. “Wie sehen die aus?” “Haben achtzehn Loecher.”
Eric der Gewichtheber ist foll fertig. “Schon wieder verloren!” berichtet er seinem Freund. “Ach Eric,” sagt er, “du sollst nicht alles so schwer nehmen!”
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... ” Der Teufel lächelt zurück, “Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!”
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