alle Witze
Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf : “Saddam , solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern , werden die Konsequenzen fürchterlich sein .” Fragt Saddam : “Soll das heißen ihr bombardiert mich ?” Antwort :” Nein , wir schicken Sonderermittler Starr.”
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Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert…
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist “befriedigend”...
Monika Lewinsky beim Quiz.Frage: “Was ist ein Ejakulat?“Monika: “Moment - es liegt mir auf der Zunge…”
Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?Sie hält Beweismaterial zurück…
Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden:Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen…
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworteten mit “ja”, zwei mit “nein” und 96 mit “nie wieder”..
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!
70 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton der Rest kniet von ihm.
In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: “Nicht nochmal.”
General sagt zum Soldat: “Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe.” Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: “Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!” Der Soldat entgegnet: “General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei.”
“Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!” ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atue…
“Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!”
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: “Hey, Schuetze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!” Der Schuetze einigermassen eingeschuechtert: “Jawohl!” Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: “Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!” Wieder 30 Minuten spaeter der UvD zum Schuetzen: “Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!” Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf den Wagen zu und fragt: “Hey, du! Bist du der General?” Sagt der General: “Ja, der bin ich. Und?” Sagt der Schuetze: “Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…”
Ein Rekrut laeuft seelenruhig mit den Haenden in den Taschen am Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit: - “Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?” - “Nein, wieso?” - “Die haben die Haende auch immer am Knueppel!”
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten: - “1. Zug stillgestanden!” - “1. Zug kehrt!” - “1. Zug bueckt Euch!” - “Morgen Ihr Aersche
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. - “5 Kilometer Luftlinie” ist seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: - “WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kuerzer ist.”
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: “Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?” “Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…”
“Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?” fragt der Feldwebel den Rekruten. “Steinbeisser, Herr Feldwebel…”
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: - “Hey, Schuetze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, so- fort Meldung zu mir.” Schuetze sichtlich eingeschuechtert: - “Jawoll.” Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wie- der der UVD an. Diesmal noch hektischer: - “Sobald der General da ist, sofort Meldung machen.” Wieder 30 Minuten spaeter, UVD kommt zum Schuetzen: - “Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir.” Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf die Limosine zu und fragt: - “Hey, du. Bist du der General?” Sagt der General: - “Ja, und?” Sagt der Schuetze: - “Dann verpiss dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die ganze Zeit…”
Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort wacheschiebende Schuetze will allerdings einen Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann: - “Es ist gut, dass Sie so pflichtbewusst sind, aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie koennen mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier.” Doch der Schuetze bleibt stur und will einen Ausweis sehen. - “Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann.” Darauf der Schuetze: - “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk.” Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tieri- scher Wut im Magen wieder am Tor. - “Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?” Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: - “Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Aerger…”
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten: “1. Zug stillgestanden!” “1. Zug kehrt!” “1. Zug bueckt Euch!” “Morgen Ihr Aersche!”
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken.
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift “Gesprengt!”. Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: “Wir schwimmen!”
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