Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?
Nein, William lebt zusammen mit seiner Leber in der Ruhr.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?
Nein, William lebt zusammen mit seiner Leber in der Ruhr.
Das ist eine Zweckgemeinschaft.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?
Nein, William lebt zusammen mit seiner Leber in der Ruhr.
Das ist eine Zweckgemeinschaft.
Die meisten Zweckgemeinschaften dienen nur einem Zweck.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?
Nein, William lebt zusammen mit seiner Leber in der Ruhr.
Das ist eine Zweckgemeinschaft.
Die meisten Zweckgemeinschaften dienen nur einem Zweck.
Die meisten Zwecke einer Zweckgemeinschaft sind nicht leicht ersichtlich.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?
Nein, William lebt zusammen mit seiner Leber in der Ruhr.
Das ist eine Zweckgemeinschaft.
Die meisten Zweckgemeinschaften dienen nur einem Zweck.
MacGuyver was Spezialist für Zweckmässigkeiten.

Nazikinderfüße mit Kindernazifüßendesigntattoos sind in Simbabwe DER Renner.
Sie verwechseln etwas. Simba ist ein Löwe.
Löwen sind schon majestätische Tiere.
Haaalt! Stop! so kann ich nicht arbeiten.
Also für mich ist der Löwe ein Psychopath.
Seine Majestät Löwenherz ist auch ein Psychopath
Psychopathen essen Löwenherzen.
Löwen essen Menschen, ob Psychopath oder nicht.
Nicht ohne Ketchup.
Ich traff nicht einen Löwen ohne Ketchup
Das ist hoffentlich heilbar.
Von einem Löwen gegessen zu werden?
Nein, nicht einen Löwen ohne Ketchup zu traffen.
Ich hatte mal eine Schildkröte die Ketchup mochte.
Ich mag Schildkröten mit Ketchup.
Ich kannte mal eine Schildkröte, die Züge mochte
Meine Schildkörte lernte vorzüglich in der Schule.
In einer Baumschule?
Nein in der Panzerschule, besonders in Patronenballistik.
Ich fuhr einst mit einem Panzer über Schildkröten.
War der Panzer danach hinüber?
Nicht von allen Schildkröten.
Ich schilderte einst in einem Schildbürgerstreich über das Paarungsverhalten sämtlicher Krötenarten im Winter
Haben Sie bei Ihrem Schildbürgerstreich einem Bürger ein Schild über das Haupt gestrichen?
Nein, denn Oberhäupter lassen streichen.
Sind sie überhaupt ein Oberhaupt?
Oberhalb meines Obersts befand sich einmal ein Panzer
Ober, ich hätte gerne ein Bier
Im Biergarten bist du der Oberste.
Bier sollte nicht nur im Garten getrunken werden.
Der Garten sollte aber mit Bier genossen werden.
Ich kannte mal einen Genossen, der kein Bier genoss.
Wurde dieser Genosse nicht aus diesem Grund erschossen?
Nein, er hatte sich in Natascha ergossen.
Natasha wirkte auch so verdrossen.
Eine perverse Story ist das hier.. außer dem Bier^^ oder doch?
Ich kannte mal einen perversen Geschichtslehrer.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit Obelisken.
Mein Gesichtslehrer befasste sich einst mit der Mimik von potugiesischen Kaulquappen.
Hatte der Gesichtslehrer eine Lehre als Gesichtslehrer gemacht, oder studierte er Gesichstlehre auf einer Gesichtlehrer-Universität auf Lehramt?
Auf einer Gesichtslehre-Universität. Alledings nicht auf Lehramt, sondern auf Schalke.
Rudi Assauer hat Alzheimer. Aber wenigstens hat er kein Alzheimer.
Ich vergaß einst einen Alzheimerpatienten.
Bei ihm daheim oder in einem Heim für Alzheimerpatienten?
Worum geht es hier und weshalb liegt hier Stroh rum?
Wenn ich Stroh Rum trinke, gehe ich immer zur Feuerwehr und rufe “Alarm, Alaaaaaaaarm”
Sie sind Feuerwehr-Alarmbeauftragter?
Nein, Pornodarsteller
Ich stellte mal einen Pornodarsteller vor einer Feuerwehrwache.
Sein Rohr war für Löscheinsätze jedoch viel zu klein.
Feuerwehrleute löschen im allgemeinen nur ihren Durst.
Und Ami-Polizisten ihren Hunger.
Ungarische Polizisten sind keine Amis.
Amerikanische Polizisten essen ungarische Salami.
Im Essen habe ich ungern Salmonellen.
Ich traf einst eine ungarische Salmonelle, sie hieß Karl.
In der Tat ein ungewöhnlicher Name für Ungarn.
Ungewöhnliche Zeiten erfordern ungewöhnliche Salmonellen.
Salmonellen erfordern aussergewöhnliche Klozeiten.
Ich habe einst ein Klo geschmiert.
Auf einem Klo wurde ich mal geschmiert.
Mit Geld?
Ja, Gottseidank. Ich kannte mal jemanden, der wurde auf einem Klo beschmiert.
Dann waren Sie auch in Kuala Lumpur?
Koala Bären sind doch keine Lemuren!
In Kuala Lumpur schon!
Haben die Koalas in Kuala Lumpur denn Lumpen an?
Nein, die Lumpurer haben Koalas an.
Ich kannte mal einen, der hatte einen Koala als Haustier.
Bei uns in Bayern is eh bessa wenscht koan Allah bei deina Haustia hoscht.
In Bayern kann man ja sogar die Seite neu laden!
Bayern laden gerne Allahjünger in Schubkarren.
Bayern können nichmal richtig deutsch - nichmal die eingereisten.
Einst reiste ich quer durch Deutschland.
Auch nach Bayern?
Nein, durch Deutschland.
Bayern ist schon ein armes Stück Land..
Es ist eine Atombombe auf Bayern gefallen, 63 Mark Sachschaden.
Ich nehme an 40 Mark des Schadens gehören zum Bombengehäuse?
Nein, die Bombe war teurer.
Auf jeden Fall herrschte dort Bombenwetter bei Mordsstimmung.
Atomwitz: keiner lacht, alles strahlt.
Einst strahlte ich auch.
Doch dann kam der Fallout.
Fallout 3 habe ich nie gespielt.
Ich kannte einst einen Spieler.
Viele Spieler kommen aus Speyer.
Kein Spieler kommt aus Bielefeld.
Ich hatte einen Freund in Bielfeld. Er ist verschwunden.
Bielfeld? Bist du Chinese? Ich dachte das heißt Bierfeld.
Ich wünsche mir eine Welt, in der man aus einem Bierfeld trinken kann, ohne Ausschlag zu bekommen.
Ich hingegen möchte ein Welt in der Chinesen endlich wieder schmecken.
Kannibale! Terrorist! Schrie der alte Recken.
Denn du bist was du isst.
Der Appetit kommt beim Essen, der Durst schwindet beim Trinken.
Das kommt auf das Getränk an.
Hier wird von Wasser gesprochen, nicht von Kaffee, Softdrinks oder Alkohol.
Ich kannte mal jemanden der konnte Wasser zu Wein verwandeln.
In Vino Veritas! - Im Wein ist Wahrheit!
Im Wein ist Alkohol
Alkohol verhilft hässlichen Menschen zum Sex seit 1862.
Hässliche Menschen gibts aber schon um einiges länger.
Wie haben die sich denn vorher fortgepflanzt?
Durch Photosynthese.
Alkohl macht Birne hohl… Birne hohl mehr Platz für Alkohl.
Williams Birne ist voll Alkohol.
Lasst deshalb Williams Leber lieber in Ruhe.
William lebt lieber in Ruhe?
Nein, William lebt zusammen mit seiner Leber in der Ruhr.
Das ist eine Zweckgemeinschaft.
Die meisten Zweckgemeinschaften dienen nur einem Zweck.
MacGuyver was Spezialist für Zweckmässigkeiten.
Zecken bezwecken den Körper anzuzapfen.