Bundeswehr Witze
General sagt zum Soldat: “Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe.” Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: “Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!” Der Soldat entgegnet: “General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei.”
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“Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!” ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atue…
“Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!”
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: “Hey, Schuetze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!” Der Schuetze einigermassen eingeschuechtert: “Jawohl!” Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: “Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!” Wieder 30 Minuten spaeter der UvD zum Schuetzen: “Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!” Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf den Wagen zu und fragt: “Hey, du! Bist du der General?” Sagt der General: “Ja, der bin ich. Und?” Sagt der Schuetze: “Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…”
Ein Rekrut laeuft seelenruhig mit den Haenden in den Taschen am Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit: - “Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?” - “Nein, wieso?” - “Die haben die Haende auch immer am Knueppel!”
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten: - “1. Zug stillgestanden!” - “1. Zug kehrt!” - “1. Zug bueckt Euch!” - “Morgen Ihr Aersche
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. - “5 Kilometer Luftlinie” ist seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: - “WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kuerzer ist.”
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: “Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?” “Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…”
“Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?” fragt der Feldwebel den Rekruten. “Steinbeisser, Herr Feldwebel…”
Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: - “Hey, Schuetze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, so- fort Meldung zu mir.” Schuetze sichtlich eingeschuechtert: - “Jawoll.” Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wie- der der UVD an. Diesmal noch hektischer: - “Sobald der General da ist, sofort Meldung machen.” Wieder 30 Minuten spaeter, UVD kommt zum Schuetzen: - “Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir.” Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf die Limosine zu und fragt: - “Hey, du. Bist du der General?” Sagt der General: - “Ja, und?” Sagt der Schuetze: - “Dann verpiss dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die ganze Zeit…”
Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort wacheschiebende Schuetze will allerdings einen Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann: - “Es ist gut, dass Sie so pflichtbewusst sind, aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie koennen mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier.” Doch der Schuetze bleibt stur und will einen Ausweis sehen. - “Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann.” Darauf der Schuetze: - “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk.” Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tieri- scher Wut im Magen wieder am Tor. - “Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?” Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: - “Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Aerger…”
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten: “1. Zug stillgestanden!” “1. Zug kehrt!” “1. Zug bueckt Euch!” “Morgen Ihr Aersche!”
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken.
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift “Gesprengt!”. Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: “Wir schwimmen!”
DIENSTPLAN: ————-# 02.30 Wecken 02.35 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenuebungsplatz 05.00 Fruehstueck 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Ueberleben im Gelaende (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewaessern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Ueberfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schiessausbildung Der Brueckenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rueckmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenuebungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde? “...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher…”
Feldwebel: “Wer von Ihnen ist musikalisch?” “Ich.” “Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino…”
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: “Hosen runter!” Dann geht er zum ersten und kommandiert: “Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!” Beim zweiten: “Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!” Beim dritten: “Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!” Beim 99sten angekommen, kommandiert er: “Vorhaut zurueck”. Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: “Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!” Antwortet der Rekrut: “Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht.”
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!” Eine andere Mutter meint: “Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen.”
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den “Selbstgraeber P.I.O. 2” bekommen. Was ist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie funktioniert das ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt “Wie lang, wie breit, wie tief?”
Wer ist der groesste Feind des Grenadiers? Der Rasenmaeher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg…
Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!
Der Unteroffizier zu den Rekruten: “Maenner, ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?”
Tritt niemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni (Panzergrenadier) sein.
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