Mathematiker Witze
Was ist Pi? Mathematiker: “Pi ist die Zahl, die das Verhaeltnis zwischen Kreisumfang und -durchmesser angibt.” Physiker: “Pi ist 3.1415927 plus oder minus 0.000000005.” Ingenieur: “Pi ist ungefaehr 3.”
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Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiss, worueber man redet.
Ein Mathematiker ist ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: - “Was machen Sie denn hier?” - “Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann.” - “Moment!” sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: - “Genau sieben Meter.” Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - “Philologe!” hoehnt der Mathematiker. “Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an.”
Ein grosser englischer Mathematiker (Sorry, aber die Pointe klappt nur auf Englisch) behauptete einmal, er koenne alles beweisen, wenn 1+1=1 gegeben waere. Nun sagte jemand, er solle beweisen, dass er der Papst sei. Die Antwort: - “I am one. The Pope is one. Therefore, the Pope and I are one.”
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.
Pruefungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Pruefling betritt den Raum. Der Pruefer fragt: “Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer?” Pruefling: “Aehh [stammel], vielleicht wegen Waermeleitung und so?” Pruefer: “Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.”
Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt: - “Was ist schneller, das Licht oder der Schall?” Antwort: “Der Schall natuerlich!” Pruefer: “Koennen Sie das begruenden?” Antwort: “Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.” Pruefer: “Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte.” Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: “Das Licht natuerlich!” Pruefer : (erleichtert ueber die Antwort) “Koennen Sie das auch begruenden?” Antwort: “Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann komt der Ton.” Pruefer : “RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schueler rein!” Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer: “Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?” Schueler: “Das Licht natuerlich.” Pruefer: “Koennen Sie das auch begruenden?” Schueler: “Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.”
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benoetiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: “Ah, das Problem ist loesbar.” und geht zu Bett.
Stelle ein paar Personen die Frage: “Was ist 2*2” und Du wirst folgende Antworten erhalten: - Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: “3,999999999” - Der Physiker: “In der Groessenordnung von 1*10^1” - Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier ankommen und behaupten: “Das Problem ist loesbar!” - Der Logiker: “Bitte definiere 2*2 praeziser.” - Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen. - Der Psychiater: “Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber geredet haben…” - Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: “Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?” - Der Jurist: “4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.” - Der Politiker: “Ich verstehe ihre Frage nicht…”
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: - “Alle Schafe in Schottland sind schwarz.” Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - “Es gibt in Schottland schwarze Schafe.” Der dritte ist Mathematiker: - “Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das fuer mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint.”
Der kuerzeste Physiker-Witz: Pi-Quer Der zweitkuerzeste: Menger aller Pi-Quer Der kuerzeste Mathematiker-Witz: Epsilon kleiner 0 (Klein Phi macht auch Mist.) Compt-on Effekt um die Ecke…
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklich- keit vergessen… oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen. Sagt die eine: - “Platz da, oder ich differenzier dich!” - “Geht nicht, E-Funktion!” - “Doch! Ich bin d nach dy”.
Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwaenze Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze.
Drei Maenner flogen einmal in einem Heissluftballon und verirrten sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte: - “Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin verstaerkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch wei- ter weg zu hoeren.” Also lehnten sich alle drei ueber den Korbrand und schrien: - “Hiiiiiiiiiiiiiiiiilfaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeae!!!!!!!!!! Wo sind wir???” 15 Minuten spaeter hoerten sie eine Stimme: - “Haaallooo!!! Ihr seid verloren!” Einer der Maenner meinte: - “Das war bestimmt ein Mathematiker.” Die anderen beiden etwas verwirrt: - “Wieso das?” - “Aus 3 gruenden: 1. brauchte er eine lange Zeit, um zu ant- worten, 2. hat er absolut recht und 3. war seine Antwort total ueberfluessig.”
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: “Die muessen sich unterwegs vermehrt haben.” Ein Physiker: “Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein.” Ein Mathematiker: “Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.”
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: - “Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos.” Der Mathestudent sagt: - “Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschriebung, was es ist, sind wertlos.” Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: - “Bis wann?”
Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen? Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert: - “Hier ist aussen!”
Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an derUnfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und dieKlage wurde abgewiesen. “Herzlichen Glückwunsch,” gratulierte der Verteidiger, als es vorbeiwar. “Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend.” “Danke schön,” antwortete der Mathematiker, “aber der Staatsanwalthat mir ganz schön Angst gemacht.” “Wie das?” fragte der Anwalt. “Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltetwar!”
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